Должны ли нам наши дети? Как отношения в семье порой превращаются в... бизнес.

C любовью к нашим мамам, или…

 

Окончание, начало здесь. 

 

У меня был один клиент (назовем его Игорь), у которого с мамой были всегда близкие отношения, — не то чтобы он с ней все обсуждал, понимание дистанции тоже было. Игорь у меня консультировался по разным вопросам в течение 3-х лет, но, в основном, по вопросам взаимодействия со своей женой, и он мне рассказал, что однажды мама ему выставила счет, но поскольку к этому моменту у моего клиента уже было некоторое понимание себя и жизни, он смог ей ответить правильно, а история была такова:

 

Провстречавшись какое-то время с женщиной, Игорь еще не был готов жениться, но решил сойтись и пожить с избранницей вместе, чтобы понять, что из этого выйдет, о чем и рассказал матери. Мама сказала: «Да, конечно, после тяжелого развода ты уже пять лет сам, год встречался, я думаю, это логично».

В этот момент Игорь с мамой сидели в кресле у телевизора и во время разговора смотрели фильм, фильм закончился, Игорь засобирался домой, и мама в прихожей ему тихо, спокойно заявила (спустя час): «Для того, чтобы я нормально существовала и не была униженной в этой жизни, я хотела бы, чтобы ты ежемесячно давал мне 300-350 долларов. Ведь я тебя вырастила, теперь ты должен помочь мне». Игорь опешил от такого поворота событий и сказал: «Конечно, мам, я тоже бы этого хотел». Дома ему всю ночь не спалось. Что-то ему не нравилось в состоявшемся разговоре, а что — он не мог понять. Утром он обнаружил, что забыл у мамы часы, и перед работой зашел их забрать, а дома были рядом. С порога, увидев маму, сам не ожидая от себя, он спросил: «Мама, ты меня любишь?» — «Да, конечно», — ответила она. «Ты когда меня воспитывала, всегда старалась мне дать все лучшее, что могла?» — Игорь знал, какую тяжелую жизнь мама прожила, воспитывая его и старшую сестру. — «Мам, а почему теперь так получается, что я тебе должен? Я, конечно, знаю и понимаю, что я должен тебе помогать, и буду это делать, но почему так получается, что я тебе должен деньги, это что у тебя — бизнес такой? Ведь у тебя же не просьба, у тебя — требование. Ты же знаешь, что я и так пытаюсь помочь, и ты ни в чем не нуждаешься, а когда ты так потребовала, то у меня пропало желание в чем-то помогать. Я хотел бы это делать по своему желанию, по возможности, но когда твои требования выливаются в определенную сумму, у меня ощущение, что это работа. Я не пытаюсь тебе отказать в помощи, но мне непонятно: если ты меня любила, при чем сейчас деньги?»

 

Во многих семьях такая же ситуация, но в большинстве случаев мамы вслух не озвучивают сумму денег, а просто обязывают детей негласным семейным законом им платить. Частенько, когда дети поступают не так, как необходимо родителям, родители, не говоря этого вслух, начинают ограничивать свободу и возможности детей, тем самым прививают чувство вины и манипулируют им, продолжая сдерживать детей рядом с собой.

 

Родители, которые не реализуют себя, свои таланты, способности, чем меньше они добились в течение жизни, тем больше у них в старости страх социума, от которого они пытаются закрыться своими детьми.

 

Вырастив, воспитав, вложив всей душой лучшее в своих детей, большинство мам продолжают сдерживать своих детей возле себя, не отпускают в самостоятельную жизнь, особенно с приходом старости и болезней. И начинается такое сдерживание, как правило, с того, что они (мамы) не верят в нашу силу и самостоятельность, подвергая критике любые наши начинания, и тем самым «подрезают крылышки», боясь одного — что мы «улетим из гнезда». А успешные дети всегда улетают. Наши мамы не осознают того, что они делают, и чем меньше они реализованы в жизни, профессии, своем любимом деле, тем меньше они верят в нас — детей, их самих сдерживал какой-то страх к реализации, и так они передают его нам.

 

Абсолютно бесполезно требовать свободы у того, кто ее не имел. Кроме конфликта, раздора мы ничего не получим, я еще раз в этой статье хотел бы уберечь вас от конфликта со своими родителями. Если вы устроите им разнос по поводу того, что вы несвободны и неуспешны, вы ничего другого не получите, кроме сожаления и понимания того, что им нечего вам предложить. Их самих так воспитали, вырастили, ничего другого они не имели. Когда вы это поймете, вам будет искренне жаль того, что вы сделали. Но между вами уже будет конфликт и дистанция. Они не поймут, чего вы от них хотите. Не стоит этого начинать, поверьте на слово. Не всю же жизнь вам просить с протянутой рукой свободы, успеха и признания своей самостоятельности у своих мам, а потом и у жизни. И просить его у того, кто никогда в жизни его не имел. Очень многие «дети» воспринимают этот страх своих родителей из-за нереализованности в их жизни как проявление их дурного характера, а на самом деле — это просто страх за себя и свою старость в будущем, которую они по незнанию перекладывают на своих детей.

 

Мама Игоря не ожидала такого ответа, как и он сам от себя. И они перестали общаться примерно на год. Игорь смог создать новую семью, без вмешательства мамы, и еще долгое время не хотел знакомить с мамой свою избранницу. Потом почему-то мама переехала к старшей сестре, продав свою квартиру, купив общий дом, и сказала Игорю: «Теперь я тебе не нужна, я нужна там. Ты стал самостоятельным — и я рада этому». На самом деле, мама не приняла выбор Игоря, даже не видя будущую невестку. Поэтому и потребовала себе денег, а на самом деле — внимания к себе, зная доходы Игоря, понимая, что он будет уделять больше внимания созданию новой семьи, чем ей и, таким образом, неосознанно его сдерживала.

 

Те родители, которые родили детей — для себя, а не для жизни, а тем более не для их успеха, свободы, своим желанием их же и ограничили. Потом, впоследствии, они конечно будут сожалеть о том: к сорока годам их ребенок, вроде как уже и муж, и отец семейства, а до сих пор находится у них на содержании. Такие родители могут, конечно, сетовать на несамостоятельность своих детей, возмущаться, но, к сожалению, родив ребенка для себя, определив его на несамостоятельность, они поставили и себя в зависимость тем, что должны его обеспечивать и «тащить» по жизни.

 

То, что мы делаем по отношению к другим, может и должно быть применено по отношению к нам. Веря в силу — получим силу, веря в слабость —  получим слабость.

 

Такие дети, конечно, создают какую-то семью, но достаточно кратковременную. Родив внуков, ожидаемых по полу своими родителями, они расходятся и возвращаются к своим родителям с непонятным им чувством выполненного долга. А дети, проживающие с родителями в одной квартире, в одном доме — это люди с малыми задачами в жизни, они будут зарабатывать те деньги, которые необходимы для обеспечения родителей в их возрасте, а это, конечно, не автомобили, дома и яхты. Старому человеку многое не нужно... Читать далее

Олег Чечель психолог -психогенетик